Удовольствие общения

Тема этой статьи – удовольствие от общения. Удовольствие, которое мы можем получать в своей жизни, а можем и не иметь, в зависимости от того, умеем ли мы общаться. В одних случаях общение нам в радость, в других случаях — в тягость. в принципе, можно было бы на этом успокоиться и решить, что мы с этих пор будем общаться только с приятными нам людьми. Можно решить, что так оно и естественно, что так оно и правильно, что так оно и должно быть.

Можно было бы согласиться с данным утверждением, если бы мы с вами жили где-нибудь в сельской местности, и поводов для общения в течение дня было бы от трех до пяти (с соседом, с женой, да с дворовой живностью). Но сложность в том, что мы – современные горожане, мало того, мы горожане крупных мегаполисов, а это, в свою очередь, подразумевает, что у нас в день — у каждого из нас! – происходит, как минимум, по несколько десятков контактов, а у некоторых, особо коммуникабельных, — по нескольку сотен коммуникативных контактов в день.

Мало того, все мы, зарабатывая себе на жизнь, являемся активными и неизбежными участниками межличностных коммуникаций. От качества этих коммуникаций слишком многое зависит.. Мы этого не сознаем, но фактически – это так. Да, среди нас есть инженеры, математики, ИТ-специалисты и другие люди, чья работа напрямую не связана с общением. Однако и они вынуждены строить свою карьеру, общаться с представителями других подразделений в компании, обращаться к начальству и коллегами.

Экстраверты и интроверты

Как мы знаем из популярной психологии, среди нас есть люди, которые легко идут на контакт, в просторечии экстраверты, а есть такие, которым общение дается тяжело, в просторечии — интроверты. Интровертам достаточно трудно жить в городе, они стараются ограничить круг общения, создать свою территорию, на которой им будет комфортно.

Экстравертам, напротив, собственное пространство нужно в меньшей степени, они не так устают от общения, мало того, они черпают в общении силы, тогда как интроверты только тратят их. Все бы хорошо, но город не спрашивает у нас, любим мы или не любим общаться, город ставит нас перед необходимостью, если только мы не являемся иждивенцами на попечении, или не получаем пенсию по окончанию трудовой деятельности.

Кадровик при приеме на работу не будет делать скидку на то, что вы – интроверт и разговариваете короткими рубленными фразами, долго обдумываете ответы, прячете глаза и нервно барабаните пальцами по коленке. При прочих равных он выберет экстраверта, открытого и дружелюбного, готового к контакту с коллегами и руководством. К сожалению, таковы условия современной жизни в городах.

Чувство защищенности и уверенности в общении

Давайте разберемся, как помочь научиться общаться интровертам. Что утомляет интровертов в общении в первую очередь? Чувство незащищенности, привычка принимать слова близко к сердцу, привычка излишне рефлексировать (кажется я что-то не так сказал) и т.д.

Как мы можем помочь интровертам? Дать им чувство защищенности в общении, научить их чувствовать уверенность во всех типовых коммуникативных ситуациях. Если научиться управлять процессом общения, то через какое-то время можно будет начать получать удовольствие от него.

Таким образом мы ответим на главный вопрос этой статьи («как получать удовольствие от общения?») Сделать трудное привычным, привычное легким, а легкое – любимым, как завещал нам великий режиссер К. С. Станиславский.

Понимание принципов общения

Чтобы владеть структурой общения, нужно понимать, как устроена межличностная коммуникация в принципе. Межличностное общение – это процесс вербального и невербального взаимодействия, происходящий между собеседниками. Причем с большой долей уверенности можно сказать, что в большинстве разговоров невербальная составляющая имеет большее значение, чем вербальная. Если бы можно было нарисовать процесс общения на бумаге, то это выглядело бы, как шоссе с двусторонним движением, по концам которого стоят собеседники.

Потому что общаться — это значит получать и отдавать сигналы. Это — база. Чтобы что-то отдать (сказать), нужно что-то воспринять от коммуникативного партнера. Скажем по секрету, что процесс «приемки» (умение слушать и слышать партнера) намного важнее (особенно на первом этапе обучения), нежели процесс «отдачи».

Еще одним важной составляющей структуры общения будет тот факт, что коммуникативные партнеры всегда (подсознательно) преследуют свои цели в разговоре. Для того, чтобы коммуникация была подконтрольной (а значит, приносящей радость), необходимо научиться сознательно подходить к свои коммуникативным целям, уметь формулировать их, а главное – добиваться.

Еще одна важная составляющая «приятной беседы» — психофизическая свобода беседующих. Дело в том, что физические зажимы влекут за собой физические и наоборот. Если у нас «зажимается» шея (то есть физические мышцы), мы подсознательно начинаем ощущать страх (а это уже психология).

Итак, мы можем сделать вывод, что для того, чтобы научиться получать удовлетворение от беседы, нужно:

1. Уметь слушать

2. Уметь формулировать и достигать коммуникативные цели

3. Быть расслабленным психофизически (но в тонусе)

А вот как научиться всему этом — это уже тема не одной статьи и даже не одной книги.

Если вы хотите пройти курсы ораторского мастерства в Санкт-Петербурге, то рекомендуем агрегатор курсов КурсесТоп. Там вы найдете рейтинг лучших курсов ораторского мастерства